Imma さんのプロフィールthat's myself... but not...フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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11月12日 momenti come questiin cui ti chiedi mille cose...
fai un pò il punto della situazione...
sembra che per quanto vorresti che le cose fossero perfette, devi fare ancora molto...
lavorare, lavorare, su te stessa e gli altri...
chiamare le cose col proprio nome, non avere paura di affrontare la realtà...
in realtà non so perchè scrivo...
forse perchè non scrivevo da molto...
o forse perchè in serate come questa, vengono in mente i pensieri più improbabili...
9月27日 ormaiè che...
ormai ogni mossa
ha la sua contromossa...
ormai ogni domanda
ha la sua risposta...
ormai ogni atteggiamento
è solo per difesa...
ormai tutte le azioni
hanno tutte il loro controllo
la spontaneità è qualcosa che non può appartenerti...
è qualcosa che purtroppo è sfiorita...
la spontaneità rende liberi...
tu non lo sei...
9月26日 mia madre...credo di non amare davvero nient'altro al mondo quanto amo lei...
è tutto ciò di cui ho bisogno...
lei che c'è... e ci sarà...
lei che merita molto, molto di più...
lei che è dolce...
lei che ama...
sarò con lei ovunque andrà...
sarò la sua spalla fedele...
non le farò mancare nulla...
le darò tutto l'amore possibile e ancora di più...
non sarà mai sola...
mai...
9月8日 hai ragionee sai perchè?
perchè è qualcosa che ho voluto vedere io,
ma che in fondo,
per quanto puoi illudermi,
non esiste...
ecco perchè...
-- 8月29日 mi sonoappena resa conto che guardare foto senza titolo è assolutamente... fuori di me!!
ecco perchè d'ora in poi ogni foto avrà il suo buon titolo...
ed ecco perchè le foto dell'estate sono state appena rinominate!
e riviste con la loro storiella, tutto ha molto più senso!
p.s. possibile che mio fratello è andato in paranoia co sta pubblicità della wind con aldo giovanni e giacomo?
"secondo te questa è quella che aldo para o no?"
...  ...7月6日 titolo obbligatoriole cose accadono...
è così...
quando meno te l'aspetti le persone si rivelano
gli equilibri si scompensano e tutto assume un altro aspetto...
tutti, chi più chi meno, hanno qualcosa da rivelare...
io mi sforzo in questo...
a volte ci riesco, a volte no...
ma mi sforzo...
sono alla continua ricerca della sincerità...
ci voglio credere e non voglio perdermi nelle concezioni che ne hanno gli altri...
nella falsità, nelle ipocrisie...
sono forte...
e questo lo devo a te...
tu... che spunti dopo ogni mio sorriso, dopo ogni mio sbaglio...
tu, che giudichi in silenzio ma comprendi a voce alta...
il mio faro... la mia guida...
si, nonostante tutto... ti vedo ancora così...
la tua immagine è forte, difficilmente cancellabile...
e, nonostante i miei sbagli, ti ritrovo lì...
con la mano tesa...
6月25日 confusaconfusa...
ecco dove sono adesso...
sono in un viavai di gente che scalpita...
c'è chi corre, chi si ferma, chi pensa ad alta volce...
devo capire cosa fare...
dove devo andare...
cos'è che voglio?
seguo tutta questa gente?
mi vado a cercare nuove persone?
combattuta...
disorientata...
intanto c'è lui che ogni tanto mi tende una mano...
vuole farmi uscire da questa bolgia...
ho preso la sua mano...
cavolo, l'hai lasciata...
mi ritrovo dinuovo in questo caos...
chiedo aiuto... rispondi di nuovo tu...
con un pò di paura, riprendo la tua mano...
la tieni, la stringi, ma riesce comunque a scivolarti via...
non riesco a uscirne...
troppe voci, è tutta una confusione...
piango... non so a chi chiedere aiuto...
sola... in mezzo a tutta quella gente...
disperata, perchè non sei stato capace di afferrarmi come speravo...
ora sei dinuovo qui...
dici che stavolta non lascerai la mia mano...
dici che stavolta la presa sarà diversa...
hai capito il modo per tenerla stretta...
ma io ho paura...
troppa paura...
non me la sento di ricadere dinuovo in questo caos...
sono senza forze...
la gente comincia a chiedere...
fa domande a cui non voglio rispondere...
perchè non mi hai tenuto con te?
perchè non l'hai stretta la tua mano...
come posso credere che non la lascerai di nuovo...
confusa...
ecco lo stato in cui sono...
sono in un viavai di gente che scalpita...
6月15日 ed eccomi...sorprendermi? non dovrei...
tutto ciò che ho adesso è solo frutto di un lungo posticipare e posticipare...
far sì che le cose non avvengano è stupido...
prima o poi arrivano e ti travolgono completamente...
come adesso, giorno del mio compleanno...
giorno in cui tutti si augurano di trascorrerlo con serenità o quanto meno con le persone giuste...
NIENTE DI TUTTO QUESTO . . .
sono sotto stress, non reggo il confronto con nessuno...
ho bisogno di tenermi impegnata... tutto il giorno...
alla fine è andata come doveva andare...
non poteva continuare oltre... è già durata quasi 6 anni...
il difficile è CONVINCERSI di accettare tutto questo e CONVINCERSI che è stata tutta una farsa...
un bel film... davvero, il più bello mai visto nella mia vita...
l'unico consiglio che mi sento di dare è APRIRE SEMPRE GLI OCCHI...
MAI tenerli chiusi o fingere di chiuderli...
la verità arriva e travolge e sconvolge...
arriva e arriverà sempre...
mai come ora posso confermarlo...
6月14日 ?cos'è giusto...?
cosa no...?
perchè non esiste la sincerità?
parlo di quella vera...
e perchè se si è sinceri si rovina tutto?
non dovrebbe avvicinare le persone?
come si arriva a tutto ciò?
perchè questa paura?
perchè mentiamo a noi stessi e agli altri?
che senso ha dare una visione diversa di quello che si è?
non dovremmo essere amati per ciò che siamo?
il mondo ci ha così abituati alle apparenze che abbiamo bisogno di queste per stare bene...?
per credere di stare bene...?
e per credere di far stare bene...?
davvero... non lo so...
3月18日 non so neanch'io perchè...o forse si...
alla fine si è trattato solo di un momento di crisi, di quelle che per 1o minuti ti permettono di vedere soltanto il buio...
ed io l'ho visto... era tutto completamente buio... vuoto...
cercavo disperatamente di salvarmi, di intravedere qualcosa, uno spiraglio che mi desse la giusta forza per andare avanti...
ma erano tutti falsi allarmi...
illusioni...
che male quando si sono rivelate tali... e credo che in fondo sia colpa mia...
e sta nel fatto di aver dato praticamente tutta me stessa per far si che quello che avevamo potesse sfiorare il perfetto,
ma il mio errore è stato proprio nel dubitare che non lo fosse già...
scusa per il tuo "inferno"...
credo ormai di poterlo rinominare anch'io nello stesso modo...!
2月24日 cosa dire...credimi, ci provo, costantemente...
è che proprio puntualmente succede qualcosa che mi riporta con i piedi a terra...
fantastico... provo a non pensare...
ti immagino come l'uomo della mia vita... mio punto di riferimento...
ma c'è qualcosa di sbagliato in te... non posso proprio decantarti come vorrei poter fare...
è come negare l'evidenza... e sarebbe da vigliacchi...
ed è puntualmente una delusione... profonda...
ogni volta che mi ricordi quello che sei... fa male...
l'uomo che mi ha messo al mondo... così inspiegabilmente diverso da me...
e adesso non so cosa provare... rabbia... odio...
non lo so... fa troppo male per pensarci...
a questo punto...
penso che non è colpa mia...
non lo è mai stata...
12月9日 mood: CATTIVA...l'unica cosa che mi infastidisce in questo periodo? i tuoi lamenti troppo spesso inutili...
li sopporto spesso, ma in questo periodo non chiedermi di tollerarli.
breve, coincisa, e sincerissima! 12月5日 non ti racconterò...siccome l'altra sera mi sembrava di partecipare ad una gara, sono giunta alla conclusione di non doverti raccontare delle situazioni,
non ti racconterò di quanta stanchezza si accumula tra sorrisi finti e scatoloni da sistemare, tra le domande assurde e le doverose risposte, tra comportamenti ignoranti e ultriori doverosi sorrisi...
non ti racconterò delle storie assurde e incredibili della gente, del loro chiaro bisogno di un conforto, una parola, una mano sulla spalla,
non ti racconterò che se fino alle 8 non ho il tempo di uno squillo è perchè ero sinceramente impegnata in mille cose,
non ti racconterò di quanto mi manchi passeggiare, andare in giro per negozi, una giornata di sole, una giornata di pioggia, di una chiacchierata SANA, di tentare una strada alternativa, di non sentirmi quasi obbligata in quello che faccio, di ritagliarmi del tempo tutto mio, solo mio, di sentirmi ancora i miei 22 anni, di svegliarmi un pò più tardi, di non sentirmi in colpa per il tempo che sto rubando per questo post, di una vacanza...un week end... anche un solo giorno...
non ti racconterò molte altre cose, risponderò solo alle domande che mi farai, quelle che ti servono per stare tranquillo, solo quelle di cui sei realmente interessato...
(ecco cosa scrivevo ieri nel mio diario, questo e anche altro...) |
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